Антиплагиат показал что я стырил абзац
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда человек пытается избежать обвинений в плагиате, удаляя источник информации.
Что такое антиплагиат?
Антиплагиат — это система, предназначенная для проверки текста на оригинальность и выявления заимствований из других источников.
Почему герой анекдота удалил абзац из Википедии?
Он удалил абзац, чтобы избежать обвинений в плагиате, не понимая, что это не решает проблему заимствования.
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.
Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: - Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нафига ты еще и выключатель стырил?!
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. - Сколько показал промилле? - Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!
- Слышал про Мишку? Закрыли пацана... - Как? За что? - Обнаружили 2 полных флешки википедии.
В два часа ночи любая тупая и бессмысленная херня на ютубе или википедии становится бесконечным кладезем знаний и развлечения.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|