Послушайте я взрослый серьезный человек

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Я взрослый и ответственный человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Писающий мальчик спас мальчика,
лизнувшего качели.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Маленький американец заявился к врачу:
— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
— Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача.
— Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.
- Я смотрю, железной воли вы человек!

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

- Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!