В нас пропал дух авантюризма Мы
Случайные анекдоты
- У вас пердусин есть? — Доктор, живот болит Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру - Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. ![]() Программист вбегает в полицию: На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ: Один новый русский говорит другому: В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь. Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля! - Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно... - Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак? Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. Студенты: Врач ругает студента практиканта: Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. В магазине: Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация! Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал "Тебе все равно никто не поверит!", забрал колу и убежал.
Анекдоты прошлых лет
|