В нас пропал дух авантюризма Мы

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
- Сам дурак!

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

Не так крепок воин, как его дух.

Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал "Тебе все равно никто не поверит!", забрал колу и убежал.

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!