Учительница рассказала что на берегу реки

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а еще через десять метров - его мотоцикл!

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
— Пора моим трем дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем, и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
— А це пiд помідори!!!

В школе учительница дает задание детям: 
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. 
Та отвечает: 
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. 
А Вовочка отвечает: 
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про
ВО. После учительница
опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема
солдатской дружбы и
взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме
действительно героически
помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме
понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил
трубку и говорил: "мне нравится
Ваш план, товарищ Жуков!"

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?..