Анекдот: Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот
1 г
0
комментарии
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. подробнее Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? подробнее В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка! подробнее Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил... подробнее Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! подробнее Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?! подробнее Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. подробнее - Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь? подробнее Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! подробнее - Батюшка, я хочу исповедаться. - Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань... подробнее
- Батюшка отпустил мои грехи. - Не переживай, погуляют и вернутся. подробнее - Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? - Накадил. подробнее - Батюшка, я согрешила. - Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже! подробнее - Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами? - У меня приход. подробнее - Батюшка... - Что, сын мой? - У вас нет крестовой отвертки? подробнее - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! подробнее — Батюшка... — Что, сын мой? — У вас же наверняка есть крестовая отвертка? подробнее Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!» подробнее - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. подробнее - Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор? - Конечно! Только они отвечать не будут. подробнее - Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего. - Почему, сын мой? - Он вырывается. подробнее - Батюшка, я грешница! - Пьешь? - Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете. подробнее - Батюшка Никодим, вы поститесь? - Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook! подробнее Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона. подробнее - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... подробнее На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. подробнее Батюшка спрашивает стюардессу: - Во время нашего полета остановки будут? - Молитесь, святой отец, чтобы их не было. подробнее - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете? подробнее - С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан. - Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка. подробнее - Батюшка, хочу с мужем развестись. - А зачем же ты за него выходила? - Дурой была. - Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял. подробнее Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну! подробнее - Батюшка, а изменять мужу - это большой грех? - Да! - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? - Уговорила - изменяй. подробнее - Чем отличается Волга от попа? - Волга - матушка, а поп - батюшка. подробнее - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную! подробнее - Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно? - Можно, если не жирная. подробнее "Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей. подробнее Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво. подробнее - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. подробнее Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
