Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших даже китайцы не подделывают.
Вопросы и ответы:
Как анекдот отражает патриотизм россиян?
Анекдот подчеркивает, что покупка отечественного автомобиля усиливает патриотические чувства, даже если качество оставляет желать лучшего.
Почему в анекдоте упоминаются китайцы?
Китайцы здесь упоминаются для иллюстрации низкого качества запчастей, которые даже они не пытаются подделать, что добавляет иронии к ситуации.
Какой смысл заложен в фразе о запчастях?
Фраза намекает на то, что отечественные автомобили настолько некачественные, что даже подделки для них не имеют смысла, что вызывает улыбку и смех.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Блин, твоя жена так здорово похудела. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.
- Китайцы даже тараканов писать научили. - Не может быть! - А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? — Люблю! — А почему? — А куда деваться?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите...
— Ты куда это с цветами? — Бабе своей подарю. — С ума сошел! Они же искусственные! — Так ведь и баба у меня резиновая...
Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. - А где узнал? - Да знакомые древние китайцы рассказали…
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается: - Ведь наверняка икра у вас поддельная! - С чего это вы взяли? - Да уж больно у вас лицо довольное.
Фэншуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: — Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода: — Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА. Аплодисменты. — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т. д. и т. п. Шквал оваций. — Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! - Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. - Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны
|
|
Топ комментаторов недели
|
|