Купив отечественный автомобиль россиянин становиться ещеКупив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших даже китайцы не подделывают. ![]() Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали. И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор. Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Блин, твоя жена так здорово похудела. - Китайцы даже тараканов писать научили.
Случайные анекдоты
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Ты куда это с цветами? Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок! - Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин. Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается: Фэншуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван. - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода: Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой. - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. - Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам. Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают! Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
Анекдоты прошлых лет
|