Последние время жена всё чаще

- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - "Какой-то дубль сборной Алжира".

- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам — отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

Тяжело сборной России играть против футболистов!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.

— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".