Мне кажется ты ко мне
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот основан на игре слов, где фраза о «неровном дыхании» воспринимается буквально из-за упоминания астмы.
Почему персонаж говорит, что он астматик?
Он использует это как оправдание для своего затрудненного дыхания, что создает комичную ситуацию.
Какова реакция Юли на слова персонажа?
Юля, скорее всего, удивлена и не понимает, что ее слова были восприняты буквально, что добавляет юмора.
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. - Петя - астматик, мама.
- Настроение плохое. Хочется ссориться... - Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться. Спустя полгода: че ты так странно дышишь бестолочь?
Астматик жалуется вpачу: - У меня на тpаву аллеpгия. - И как же вы выходите из положения? - Колюсь.
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
- Юля, к тебе пришли. - Точно ко мне? - Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... - Ни замуж, да?
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось!
- Ты слегка переигрываешь! - Это ты не умеешь играть в прятки. - Юля, я нашёл тебя в Сызрани!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|