Физрук на занятии командуетltbrgt На первыйвторой
Физрук на занятии командует: — На первый-второй, б***ь, рассчитайсь! — Первый! — Второй! — Б***ь!
Вопросы и ответы:
Какое основное действие происходит в анекдоте?
Физрук дает команду на построение, но один из учеников не понимает и отвечает неправильно.
Какова реакция физрука на ответ ученика?
Он выражает недовольство, используя ненормативную лексику.
Что можно сказать о стиле общения физрука?
Он использует неформальный и грубоватый стиль, что добавляет комичности ситуации.
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа: — Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги...
Вовочка, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!". - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал... - Мне нельзя! - Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: - На первое - второе рассчитайсь!
В женском отряде... - По порядку номеров рассчитайсь! - Первая! - Вторая! - Третья! - Четвертая! - Единственная…
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора: — А Вы меня научите «давать задом»?
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует: - На нулевой-первый рассчитайся!
Бегут ёжики по степи. Вожак командует: "Стадо, стой, пастись!" Вожак пригладил гриву: "Ну чем мы не кони?!"
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: - Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: - А ты почему не шагаешь? - А чё мне, разорваться!?
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междунаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мужской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сутки. Все в востоpге. Следующие pапоpтуют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сутки. Все в востоpге. Потом pапоpтуют pусские: 12000 опеpаций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командует: — В одну шеpенгу стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук: — Хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|