Только что подслушанное У нас
Только что подслушанное: - У нас обед с двенадцати до без пятнадцати.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную: — Что у нас на обед? — Третий раз тебе говорю — борщ!
- Сколько времени? - Без пятнадцати девять. - Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.
- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый! - Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый? - Да это я не про телек…
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.
Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты не знаешь...
Без проблем у нас только с проблемами.
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым.
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"...
В больнице: - Извините, вы умерли? - Да. - Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны. - Хм! Ну, а что ты ешь на обед? - И на обед макароны. - А на ужин? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... Меня там тошнит!
В магазине. - Мне нужны кульман и ватман. - Вы знаете, они только что вышли на обед. - Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер... - Я понимаю, что вы не Иванов.
- Можно газировки без сиропа. - Вам без какого? - Без виноградного. - Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
- Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей? — В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт - невиновен. - По какой причине? - спрашивает он. - Ввиду слабоумия, - отвечает старшина присяжных. - Что, у всех двенадцати!?
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б%%%и...
- И каковы Ваши доказательства? - Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово. - А как насчет паяльника в задницу? - Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|