Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Анекдот
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику. .... - Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом? На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она выдает: - Что, жрешь что ли?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сынок, как продвигается твоя дипломная работа? - спросила мать студента.
- Еще не дописал, завтра начну! - убедительно ответил тот.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета. - Вообще-то это не работа. - Ничоси!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У кого самая тяжелая работа?
- У носков. - Ты о чем вообще, какие вообще носки!? - Да они реально целый день на ногах!!!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног. Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок... Выходные — передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. . ... И куда бежал?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два приятеля, то да се.
- Как твоя теща? - Номально. - А твоя? - Еще жива.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная? - Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная. Чую, с ним тут будет весело.))
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ваня, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Степа? - Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,где твоя шапка?!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|