Учительltbrgt Приведите пример употребления выражения quot
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
Вопросы и ответы:
Какой пример выражения "к счастью" привела ученица?
Ученица привела пример, связанный с грабителями, которые убили путника, но он "к счастью" забыл деньги дома.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует иронию: несмотря на трагическую ситуацию, ученица находит "счастливый" момент в том, что у путника не было денег.
Что можно сказать о характере ученицы по данному анекдоту?
Ученица демонстрирует оригинальное мышление и умение находить позитивные аспекты даже в негативных ситуациях.
Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? " Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
- Приведите пример сарказма. - Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества". Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
- Что является преградой на пути к вашему счастью? - Крепко закрытая пробка на бутылке.
- Да не расстраивайся ты так, посуда бьется к счастью! - Это была колба с сибирской язвой...
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
- Доктор, скажите честно: я умру? - Да. - Скоро? - К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
— Приведите пример идеального семейного бизнеса. — Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл. - А голову ты дома не забыл? - Нет, вот она, в пакете. - Тогда начнём обряд!
На экзамене. - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно. - Лежащий на столе ноутбук завис!
В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Новости по ящику - это 5 баллов! "... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому. - Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
На уроке в школе: — Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|