Учительltbrgt Приведите пример употребления выражения quot

Учитель:
— Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

Беседуют две охотничьи собаки: 
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! 
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя! 
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

- Да не расстраивайся ты так, посуда бьется к счастью!
- Это была колба с сибирской язвой...

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

Новости по ящику - это 5 баллов!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.