Никто еще не умер от того

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

Кондуктор в автобусе: 
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
- Валяй.
- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?
- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
- Ну да!
- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?
- Ну да, вроде.
- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
- Ага, точно!
- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
- Да, точно, передал! Ну?
Ну вот.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.

Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины)

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.

Умер наркоман, с ним прощаются его друзья.
-Включите телевизор!
-Да какой телевизор, он же умер.
-А че, кроме него никто включить не может?

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.