Женщине на заметку Семь раз
Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, анекдот такой, знаешь, по-женски мудрый. Суть в том, что женщины часто любят примерять разные наряды, а мужчины, ну, они такие, иногда просто не понимают, что происходит. И вот, если женщина семь раз что-то примерит, то в итоге муж, скорее всего, сдается и соглашается на всё – и на новую шубу, и на поездку на море, и даже на то, чтобы завести собаку.
Это как игра: чем больше раз ты что-то показываешь, тем больше шансов, что муж в конце концов поддастся. Такой, знаешь, хитрый план – примерка как способ убедить. В общем, это шутка о том, как женщины могут ловко манипулировать мужчинами, используя свои «примерочные» навыки. Смешно, потому что это про реальную жизнь, где иногда нужно немного хитрить, чтобы добиться своего!
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …
Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз...
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Муж жене:
- А сколько у тебя всего было мужчин?
- Семь.
- Значит, я седьмой?
- Нет, второй...
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки - и станешь классной, сексуальной и стильной.
У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехaть…
— Пять, шесть, семь, восемь…
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
– Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.
|
|
