Доктор что мне делать у
– Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растёт!!!
– Да как же такое могло получиться?
– И сам не знаю, я сажал кабачки…
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
Директор - секретарше: - Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться? - Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: - Как такое могло произойти? Тот отвечает: - Сам в шоке, все из одной бочки льем...
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит: — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать? — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
В больнuце раздается звонок. Доктор поднимает трубку. — Да? — Послушайте, доктор, моего мужа перeeхал каток. Что мне делать?! — Перешлите мне его по фakсу, я разберусь.
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. - Очень плохо! - Но я обещаю - такое больше не повторится. - Я знаю.
— Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, я незнаю что мне делать, по мне постоянно ползают крокодильчики, а я их скидываю, скидываю... - Дружок, ну что же вы на меня их бросаете?
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь? - А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
- Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???
Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.
Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Только если пришить уши к ягодицам.
- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! - Два года не спите с мужем. - Пробовала, не помогает!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое!
— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть? — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять пошли справлять нужду в холодильник!
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Доктор, я ненормальный. - И в чем же это выражается? - У меня запор и диарея. - А как такое может быть? - Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Звонит мужик доктору и говорит: - Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. - Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон... - Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|