Две собаки разговариваютltbrgt Мой хозяин такой
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А мой — ну, такая собака!
Разговаривают две женщины: - Мой муж – ангел! - Мой тоже не мужчина…
Двое собачников разговаривают. — Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". — Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами... — Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям! - Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Разговаривают две подруги: — Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать. — А у тебя что, вазы нет?..
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Извените! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Разговаривают две женщины: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест!
Разговаривают две девушки, одна говорит: — Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я не пью!
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Разговаривают две подруги. - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым... - А ты пробовала не опаздывать?
Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
Разговаривают двое мужиков: - Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит. - Заначка.
Разговаривают две соседки: - Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые видели инопланетян и летающие тарелки. - Он у тебя чё, уфолог? - Нет, нарколог.
Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!
Две подруги: - Ты чго такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился. - Расскажи! - Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Догадываюсь, что для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям ceкc — машина! — А мой — ceкc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы. - А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Разговаривают две подруги: — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: — Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: — Убери деньги, я заплачу!
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|