Если вратарю можно брать мяч
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? - Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
Вопросы и ответы:
Почему вратарь не может просто взять мяч и забить гол?
Потому что правила футбола запрещают вратарю выходить за пределы своей штрафной площади с мячом в руках.
Что подразумевается под "умными американцами" в анекдоте?
Это игра слов, намекающая на особенности американского футбола, где правила отличаются от классического футбола.
Какой смысл анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда правила игры могут казаться нелогичными для непосвященных.
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: -Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам? - Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него... - А если он врёт?!
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришел на подмогу? — Б*я буду, пацаны — поле перепутал
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет. – О, кто–то придет! – А нож тупой? – Тупой. – Значит, опять студент на пересдачу...
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Отдай мяч Джеку! И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера: - А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол! - Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки? - Так не желают мокрыми руками деньги брать!
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтобы все мои косточки им пропитались. - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. - Нёма, а это ливанский снайпер. - Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок. - Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет.
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его: - Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: - Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. - Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть.
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся? - Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: - Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? - Да, поступили. - Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? — Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романце: А! Х-ня, бочки выигрывают.
Встречаются два кума: — Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете. — Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится. Через две недели. — Ну что, пробовал? — Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|