Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует конфликт между попом и свидетелями Иеговы, используя юмор и преувеличение для создания комического эффекта.
Почему поп победил в этой ситуации?
Поп использовал кадило, символ религиозной власти, что в контексте анекдота подчеркивает его преимущество над свидетелями Иеговы, которые представляют свои идеи через брошюры.
Какой элемент анекдота вызывает смех?
Смех вызывает контраст между серьезностью религиозной практики и легкомысленностью ситуации, а также неожиданный поворот с использованием кадила.
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между православным батюшкой и какими-то баптистами.
Что сказать... Все эти брошюрки против нормального кадила, да на цепи, вообще не тянут.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома б*ять.
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
