Анекдот

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!

анекдоты подробнее

Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “

анекдоты подробнее

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

анекдоты подробнее

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

анекдоты подробнее

Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

анекдоты подробнее

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

анекдоты подробнее

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:

- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.

- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!

Я должен первым войти!!!

- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

анекдоты подробнее

Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

анекдоты подробнее

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

анекдоты подробнее

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

анекдоты подробнее

Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.

анекдоты подробнее

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

анекдоты подробнее

Не все свято, что поп в руки берет!

анекдоты подробнее

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

анекдоты подробнее

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

анекдоты подробнее

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

анекдоты подробнее

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

анекдоты подробнее

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

анекдоты подробнее

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".

анекдоты подробнее

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

анекдоты подробнее