Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует конфликт между попом и свидетелями Иеговы, используя юмор и преувеличение для создания комического эффекта.
Почему поп победил в этой ситуации?
Поп использовал кадило, символ религиозной власти, что в контексте анекдота подчеркивает его преимущество над свидетелями Иеговы, которые представляют свои идеи через брошюры.
Какой элемент анекдота вызывает смех?
Смех вызывает контраст между серьезностью религиозной практики и легкомысленностью ситуации, а также неожиданный поворот с использованием кадила.
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
- Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
- Все правильно! За год еще пять приплыли!
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Наблюдал тут оживленную религиозную дискуссию между православным батюшкой и какими-то баптистами.
Что сказать... Все эти брошюрки против нормального кадила, да на цепи, вообще не тянут.
Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...
- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, 6..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
