я не разделяю людей на плохих
я не разделяю людей на плохих и хороших каждый хорош по-своему например я хорош в том что плох во всём
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о разделении людей на хороших и плохих?
Анекдот подчеркивает, что каждый человек уникален и хорош по-своему, даже если у него есть недостатки.
Что означает фраза "я хорош в том, что плох во всем"?
Эта фраза иронично указывает на самоиронию и принятие своих недостатков как части личности.
Как можно применить мысль анекдота в жизни?
Можно научиться ценить индивидуальность людей и принимать их недостатки, понимая, что у каждого есть свои сильные стороны.
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - А самые хорошие жены? - Из плохих девочек.
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю. - А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?
Две подружки встречаются. — Ну, как дела? — У меня новый парень. Такой красавец мачо. — Потрясающе! — У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб. — Потрясающе! — А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас. — Потрясающе! — А у тебя что нового? — Да вот, записалась на курсы хороших манер. — И чему вас там учат? — Сегодня, например, учили вместо «не пи@ди» говорить «потрясающе».
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели." Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске: — Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. — Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? — Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек. Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?
- Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.
- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила - по три ведра шампанского за вечер принимает. - А почему его барыня бросила? - Так алкаш!
Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Плохие отношения меняют хороших людей.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|