Сара Неси скорее курицуltbrgt
— Сара! Неси скорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
Сара, не смей мне возражать! Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу Тогда убери мнение со своего лица!
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. - Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом? - Умер Абрам. - То-то я смотрю его хоронят!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников. - Привет, Сара! - Здраствуй, Изя. - Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду? — Сёма, я тебе шо, проститутка? — Сара, а кто говорит, шо за деньги?
Сара уезжает на курорт. Яша: - Ты там, давай, осторожно. Сара: - Поняла: давать осторожно!
Эй милая тебе уже 25, мудак сам себя не полюбит, давай торопись.
- Это откуда такой запах? - Да это сосед слева курицу жарит. - А... а звуки эти странные, стоны? Откуда? - А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
— Скорее сюда, тут художник умирает! ! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы.
- Всё! Развожусь! - Не торопись, подумай. - Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему риближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. — Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу! — Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила рисмотреть за ее одеждой.
Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так - челядь.
Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!
Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? -Да. - То-то я смотрю его хоронят
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- Ты старомоден. - Не неси околесицу, холоп юродивый.
— Ты почему разводишься с женой? — Она уже полгода со мной не разговаривает. — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Согласно библии, все мы произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья... - И шо, помогло? - Нет, так с женой и вернулся...
Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! - Что именно происходит? - Моя жена Сара разбушевалась! - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.
- Квартира 115? Доставка елок. Хозяин: - Да вы че? Какая елка?! Середина февраля. Мужик - напарнику: - Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|