Слышали Натаха айфон себе новый
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как Наташа приобрела новый айфон, и тут начинается веселье. Один человек спрашивает, взяла ли она его в кредит, как многие делают, когда хотят купить что-то дорогое. Но другой отвечает, что она взяла его "в рассоску". Это, конечно, не совсем стандартный способ покупки, и тут уже начинается игра слов.
Суть анекдота в том, что "в рассоску" — это шутливый вариант "в рассрочку". То есть, вместо того чтобы расплатиться сразу, Наташа, скорее всего, будет расплачиваться постепенно. Но выражение "в рассоску" звучит так, будто айфон как-то растворится или уйдет в никуда, и это создает комичный эффект.
В общем, анекдот подчеркивает, как люди иногда пытаются обойти финансовые сложности, и в то же время показывает, как можно забавляться с языком. Смешно, когда обычные вещи превращаются в что-то нелепое!
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон.
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: - Что делать надо, знаешь? Жена: - Неа... - И мать не объясняла? - Неа... - И подруги не делились? - Неа... - И по телевизору не видела? - Неа... - Эх, вот и я забыл!
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...
- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна! - Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
На неделях вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Айфон: Ваше лицо не распознано. Я: Начинаю жаловаться на жизнь. Айфон: А, это ты...
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
Диалог: - Ну как ваш новый начальник? - Да так - НИЧЕГО себе - А наш старый - ВСЁ себе!
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
Диолог мужа и жены: — Ты куда пошла? — В магазин! — Деньги взяла??? ? ? — Взяла! — ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!
- А я с мужем на рыбалку езжу! - О, Натаха, ты рыбачишь? - Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.
— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... В общем, в случае рецидива принесите мне новый айфон.
Друг потерял паспорт: - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут )
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны: - Жена взяла чипсы с соусом чили!
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
- Правда или действие? - Правда. - Как заработала на айфон? - Ну, тогда действие... - Делай то, чем заработала на айфон. - Сцука!
- Здоров, ты машину купил? - Да. - Чего не ездишь на ней? - Боюсь разбить. - Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права…
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|