Скопировано

Блондинка рассказывает подругеltbrgt Ночью не

Блондинка рассказывает подруге:

— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…


+1
0

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...


+45
0

Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!


+11
0

Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...


+44
0

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.


+39
0

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...


+9
0

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?


+33
0
Случайные анекдоты
😊 - Ты не знаешь, где моя черепашка? -
😁 Два пьяных мужика едут ночью домой через поле.
😂 Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через
🙃 Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо
😃 - Да что ты знаешь об удаче?! У

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.


+52
0

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .


+78
0

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!


+25
0

Я и подумать не могла, что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки…


+2
0

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!


+130
0

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?


+16
0

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!


+45
0

Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.


+7
0

Пастух ночью будит жену:
-Уснуть никак не мгу...
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!


+11
0

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.


+9
0

Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!


+22
0

С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!


+26
0

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!


+11
0

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?


+17
0

Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"!


+9
0

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.


+19
0

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему морду разобью.


+4
0

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!


+78
0

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..


+10
0

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.


+44
0

Один приятель рассказывает другому:
— Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
— Ну, правильно
— А сегодня дошел до семью девять и завис...
— И что?
— Пришлось вставать и брать калькулятор.


+5
0

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?


+47
0

Блондинка жалуется своей подруге:
- Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась…


+28
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
au-au-au
ClinManich
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. koldun8475
7. marsataxuet
8. ona-samaja
9. StanislavLebed
10. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet