Мужик идёт ночью по пустырю и
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик: — Эй, мужик, не свисти — денег не будет! — Да ну, дурацкая примета! — (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно!
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает: - А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём. — Мужик, стой, стрелять буду! Мужик остановился. Охотник выстрелил.
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам. Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, переворачиваясь на другой бок: — А... Ну, если найдешь, разбуди.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А зачем разрылся?
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: - Ну, как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему: - Как запаску открыть?! - Я не знаю, я - сапер!
Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику: - Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Мужик у ceксопaтологa: — Док, слишком рaно заканчиваю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... — А вы купите стaртовый пистолет. —??? — Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся... —??? — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой "дело" чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк выстрелил в потолок... - сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает. — Э, мужик, не понял, как это ты? — Да я снизу, с порохового склада...
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику: - А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: - Лучше, чем до аварии!
Двое пьяных на остановке: - Слышь, мужик, время скажи. - Не скажу. - Спасибо.
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чем дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась.
Пьяный мужик в баре орет: — Все адвокаты- воры! Другой мужик ему: — Но-но, полегче, приятель. — Ты что, адвокат? — Нет, вор.
Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: - Мужик дай дерну за яйца.
Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
В темном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? — Да это валенки были, пока ты не проехал!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит другой мужик и спрашивает: — Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ? Тот отвечает: — Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит: — Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|