Дед в автобусе обращается к молодому

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!

Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться.
Письмо из дома:
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет.
- Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

Молодежь спрашивает у старого деда:

— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди.
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!
Она - моя!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Отец — сыну-школьнику: 
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. 
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: 
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? 
Дед говорит: 
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. 
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: 
— Дед, а почему так много? 
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! 
— И как же тебе это удалось? 
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

- Дорогая, помнишь, я обещал тебе подарок купить просто так? Держи колечко!
- Но это кольцо колбасы?
- Слушай! Знаешь поговорку!? Дареному коню в зубы не смотрят!

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

- Привет! С Днем рождения! Вот, держи резиновый мешок, я в него надышал!
- Это же шарик)
- Ну, а я о чем...

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.

Зима. Утро. Заходит бабуля в
троллейбус, где сидит один
молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют. :DDDD

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.