У меня отпуск отличается от

- У меня отпуск отличается от работы только тем, что я сижу за другим компьютером и в некрасивой одежде.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается.

Перестали кидать рекламные буклеты в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая!?

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

- Алло, чем занимаешься?
- Говорю с компьютером!
- И как часто ты с ним говоришь?
- Только тогда, когда на меня холодильник дуется!

- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- У моей работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?". А они меня арестовали...