Анекдот

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает: 
— Моя жена рядом? 
— Да, мой дорогой. 
— А мои дети здесь? 
— Да, папочка. 
— Мои внуки здесь? 
— Да, дедушка! 
— Тогда почему на кухне свет горит?

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..

5 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!


11 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

5 л alexshutki
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

2 г
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Из телефонного разговора в маршрутке:
— Кусок дебила! Ну, возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет, любимый... я так соскучилась.

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.

7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

7 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.

10 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.292