Анекдот

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!

анекдоты подробнее

Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.

анекдоты подробнее

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

анекдоты подробнее

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

анекдоты подробнее

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

анекдоты подробнее

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

анекдоты подробнее

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

анекдоты подробнее

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...

анекдоты подробнее

Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.

анекдоты подробнее

- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Чисто мужской разговор, да?
- Да!
- Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

анекдоты подробнее

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.

анекдоты подробнее

Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без.
- Чего это ты без панциря?
- А я из дома сбежала!

анекдоты подробнее

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

анекдоты подробнее

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!

анекдоты подробнее

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома б*ять.

анекдоты подробнее

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

анекдоты подробнее

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем

анекдоты подробнее

- Тебе меня не понять я извращенец.
- На пример?
- Я люблю понедельники

анекдоты подробнее

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

анекдоты подробнее

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

анекдоты подробнее