К двум традиционным бедам у нас

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у Вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

- Ну, тогда счастливой дороги! . .

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

Начальник подчиненному:
- Кто из нас дурак, я или Вы?
- Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

За двумя бабами погонишься, третья поймает.