Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Журналисты смогут бесплатно ездить между городами Кубка конфедераций, расходы с радостью оплатят гостеприимные, коренные жители...

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

- Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане!
- Куда лететь собрался, толстопуз?

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.

Чтобы выжить в жестоком мире нашего футбола и защититься от произвола продажных судей, футболисты Терека будут выходить на поле с оружием.

Отец заглядывает в комнату сына:
"- Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься ... ну, не буду мешать!"

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...