Дружище не нужно объяснять мне какДружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну.
Случайные анекдоты
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. - Мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие! Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку. Три мужика хвастаются своими жёнами: - Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну. Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина. 
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь? В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавнос известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для менянаписана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудитьсо мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдругговорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился. И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме. - Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры. Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат. Самовольщик рассказывает своему приятелю: Муж мне сегодня с утра выдал: Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
Анекдоты прошлых лет
|
