А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
10 м
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и кроме чая больше реально ничего не хочется.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
9 м
0
поделиться:
Комментарии
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...
8 м
0
поделиться:
Комментарии
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
6 м
0
поделиться:
Комментарии
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст! Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал: - И зачем мне этот стакан воды?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
1 г
0
поделиться:
Комментарии
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» - в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
— Чай, кофе?
— Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В бокал, стакан? — Стакан. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, рафинад? — Рафинад — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой. — Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
В жизни каждого человека наступает момент, когда надо сказать 3 слова от которых зависит будущее .Ты мнешься, собираешь волю в кулак и делаешь глубокий вдох. Но тут кто-то как крикнет: “НА ОСТАНОВКЕ,ПОЖАЛУЙСТА!“ И тут как камень с плеч падает.
Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно! Жена слушала-слушала и говорит: - А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!
5 м
0
поделиться:
Комментарии
|
