Давно рыбу не ловил перед отпускомДавно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Вопросы и ответы:Почему герой анекдота решил обновить свой спиннинг? Герой анекдота обновил спиннинг, потому что давно не ловил рыбу и хотел подготовиться к отпуску. Что изменилось в рыболовной снасти за 10 лет? За 10 лет прогресс в рыболовной снасти позволил ловить гораздо больший куст водорослей на блесну. Какой юмор используется в анекдоте? Юмор в анекдоте основан на иронии и неожиданности: вместо рыбы герой вытаскивает водоросли. — Чего такой довольный? Представляешь, как шагнул прогресс В психушке. Доктор: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: 
[ Скачать видео с Рутуб ] Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи... Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин: Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск. НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит. Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
Случайные анекдоты
|
