| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Мужик заходит в магазин и обращается
			
		
			Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон.
 - Модель?
 - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой диалог происходит между мужчиной и продавщицей в анекдоте? Мужчина заходит в магазин и просит мобильный телефон, на что продавщица уточняет модель, а он отвечает, что нужен сантехник. Какую роль играет юмор в этом анекдоте? Юмор основан на неожиданном ответе мужчины, который вместо ожидаемой модели телефона называет профессию сантехника. Что можно сказать о характере персонажей в анекдоте? Мужчина демонстрирует лёгкость и чувство юмора, а продавщица проявляет вежливость и профессионализм. 
			
		
			Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
 Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
 Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
 Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
 Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
 Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
 Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
 Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
 Водитель: А где передняя панель?
 Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
 Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
 Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
 Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
 Техник: Как на ноль?
 Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
 "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
 Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
 Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
 Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
 Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
 Водитель: Угу.
 Техник: Нажмите прямо посередине...
 Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
 Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
 Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
 Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
 
 
			
		
			Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:— У вас это есть? (Дыхнул.)
 — Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
 — Нет, спасибо. Это для меня дорого.
 
 
			
		
			Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту изигры «Монополия» и говорит:
 - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
 - Мальчик, эти деньги ненастоящие.
 - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
 
 
			
		
			Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
 Продавщица (ехидно):
 — А не обожрешься?
 — Будешь хамить — попрошу нарезать!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и   Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
 
 
			
		
			Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
 Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
 — Zdravstvuite!
 Продавщица, с удивлением:
 — Здравствуйте, вам чего?
 — Mne bi piva dve butilochki.
 — А пива нету, все кончилось.
 — Vot blyat, tak i znal!
 
 
			
		
			- Ты кто?- Я - модель!
 - Хм.. Модель чего?
 
 
			
		
			Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
 Аплодисменты.
 — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т. д. и т. п.
 Шквал оваций.
 — Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...
 
 
			
		
			Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
 - Модель?
 - Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
 
 
			
		
			Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...   
 
			
		
			- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!- А если холодно обоим?
 - Тогда им нужен сантехник!
 
 
			
		
			Звонок по телефону в доме сантехника:— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
 Сантехник:
 — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде.
 Доктор:
 — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу?
 Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит:
 — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
 
 
 
			
		
			Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
 - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
 - Да нет, мне что-нибудь приколоться !
 - Ну.. У нас есть заводная мышка.
 - Это как ?
 - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
 - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?
 
 
			
		
			Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
 Мужик отвечает:
 — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
 Бармен:
 — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
 — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
 — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
 — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
 в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
 а он захотел встретится здесь.
 — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |