Доктор Не волнуйтесь
Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Да, но у меня есть.
Вопросы и ответы:
Какова основная тема анекдота?
Анекдот затрагивает тему врачебного юмора и ситуации, возникающей во время медицинского осмотра.
Почему пациенту не стоит волноваться по поводу эрекции?
Доктор объясняет, что это нормальная реакция организма во время массажа простаты, что создает комичный контраст с состоянием пациента.
Какова реакция пациента на слова доктора?
Пациент удивлен тем, что у доктора есть эрекция, что добавляет элемент неожиданности и юмора в анекдот.
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Мне бы к врачу...
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений.
И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко: - ДочкА, мне бы к врачу... - К какому? Дед на секунду задумывается и бодро рапортует: - К х#вому! Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне: - А у нас все такие...
- Алексей, мы предлагаем хорошую зарплату. - Насколько хорошую? - Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках. - О, у меня отличные навыки. - Отлично, можно подробнее? - Не волнуйтесь, они отличные.
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
— Что означает слово «короткий»? — Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
На приёме у психотерапевта пациент говорит: - Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
- Как поживаешь, Сань? - Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты. Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
- Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите, это не вам!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|