xxx Собянин запустил программу реинкарнации вxxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел ![]() XXX: Сосед гусю харю бил Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка... В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки. В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России. xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
Случайные анекдоты
Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее. Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок. — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! - Что такое харизма? - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки. Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране. xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно. Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. - Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки Две подружки: Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы... Беседуют два старых учителя: Стоматолог: Об опечатках. - Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник? xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??! Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
Анекдоты прошлых лет
|