xxx Собянин запустил программу реинкарнации вxxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел XXX: Сосед гусю харю бил Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка... В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки. В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России. xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде. Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее. Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок. — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Что такое харизма? Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки. Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране. Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре - Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно. Две подружки: Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы... xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. Беседуют два старых учителя: xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки Стоматолог: - Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник? Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей. Об опечатках. – Ты ей уже сказал о своих чувствах?
Случайные анекдоты
|