Стоять Это ограбление Стоять

- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. 
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

- Стоять! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!

Нельзя на коленях стоять за свою Родину.

Типичная дискуссия:
- Я прав, а ты - идиот.
- Идиот - это вы, если нечем аргументировать.
- Так ты еще и хам.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

— Ну и пузо ты отрастил! 
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять!

- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.