Рассказала знакомая которая наконецто решилась на

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции:
— Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь!
— Я Лёха, меня все знают, мне всё можно!
— Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт:
— О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
— Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут.
— Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
— О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
— Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают.
— Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери!
Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
Лёха обращается к товарищу полицейскому:
— Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю...
Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
— Э, уважаемый, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
— Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще охренел!

Логичные выводы

Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "Типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "Я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и, погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь), поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться, что он с парашютом прыгнул.

Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "Я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...

По грибы

Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они:
- Слышь, мы где?
- Лаперанта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
- ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.

Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.

Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
— Что случилось? Почему никого нет?
— Все поехали бить Картонного Джо.
— А почему его называют картонным?
— Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
— А почему его поехали бить?
— Да он просто задолбал здесь шуршать!!!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!