АНЕКДОТ
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Похожие:
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость,
который здесь ночевал, остался живым.
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг
друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не
протирались.
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем...
Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, а я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
