А почему гаишники все толстыеltbrgt
— А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
Вопросы и ответы:
Почему гаишники называются крупными, а не толстыми?
Потому что это связано с их видимостью на дороге, что важно для безопасности водителей.
Как анекдот отражает восприятие гаишников?
Анекдот подчеркивает стереотип о том, что гаишники должны быть заметными и внушительными для водителей.
Какой смысл заключен в шутке про гаишников?
Смысл шутки в том, что можно взглянуть на ситуацию с юмором, даже если она касается стереотипов о внешности.
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.
Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые. Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.
Две основные программы США: 1. борьба с терроризмом 2. борьба с ожирением Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...
- Идиота за версту видно. - Да, я вас издалека заметил.
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: — А—а—а—а—а—а—а!!!! Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению!
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут? - Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: - Вы почему входите в переднюю дверь? - А я беременная. - Что-то не видно? - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр? — Ну Марья Ивановна, я болел! — Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! — Да я... — И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Для удобства у Паши на ногах растут носки.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему?- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
- Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем... - Рукава? - Губу закатаем для начала!
— Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем. — Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.
Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|