Мое тело хочет чтобы я жил

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

Мне кажется, что алкоголь медленно начинает разрушать мое тело, но я же не какой-то там слабак, чтобы от него отказаться!

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

Советы от кирпича: 
1. Будь твердым. 
2. Знай свое место. 
3. Сохраняй тепло. 
4. Не подведи товарищей. 
Советы от батарейки: 
1. Ты полон энергии! 
2. Не трать энергию впустую. 
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 
4. Ты не вечен. 
Советы от гитары: 
1. Никогда не расстраивайся. 
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 
3. Ищи своего музыканта. 
Советы от шаурмы: 
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 
2. Ты очень полезен для общества. 
3. Никогда не открывайся перед людьми. 
Советы от синего экрана монитора: 
1. Нервные клетки не восстанавливаются. 
2. Учи английский язык. 
3. Настало время завести друга-программиста.

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. 
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

- Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!