После спонтанного и чересчур бурного секса
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: — Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
- Что общего у с%сек и коктейля? - Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!
— Помнишь, как мы детьми дрались? — Да чем мы только не дрались...
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу!
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
— А он тебе признался в любви до первого секса или после? — Для.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом. — Какой кошмар? — Отсутствие у меня секса.
- Танечка, как у тебя на любовном фронте? - После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я ее на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? — Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете? - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое. - Да за кого вы меня принимаете? - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять. - Да расслабьтесь! - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью. - Мужчина! Да катитесь вы! - Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет? - Да я вам сейчас ка-ак дам! - Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите. - Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом! - А она поняла? - Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного, то секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался?! — Думаю, что лучше: 12—летний виски, или 60—летняя жена.
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает: - Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности? - Правда. - А как его принимать: до или после... - Вместо.
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
— Девушка, давайте вечером встретимся! — Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь. — А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|