Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий робкий голосок: - Согрешить?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку... — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит: -Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: -Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: -И у нас столько же осталось...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить? - Около двух лет. - А кряк не найдется?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом? - Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все детеныши играют, чтобы научиться жить, и только взрослые люди живут, чтобы играть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев... - Что?! - И будет лето!..
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось. Зять, вздыхая: - В том-то и проблема...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку. — А что так мало? — Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 35 лет. Это меня подбадривает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Эххх... не осталось уже настоящих мужчин на всем белом свете...
- Лена, не переживай, еще встретишь, тебе же всего 10 лет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор! – Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|