Зачем ты по обеим сторонам— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: То чувство, когда просыпаешься после кошмара, смотришь по сторонам и думаешь: "А ведь там было не так уж плохо".
Случайные анекдоты
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: Водолаз выполняет работу на дне и вдруг получает радиосообщение с корабля: А вообще да, заметь, бабки решают многое: Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»… Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: - Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем. - Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета! Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер: Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги. На уроке учитель: По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: Почему Россия непобедима? - А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию. Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Анекдоты прошлых лет
|