А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Женщины! Никогда не говорите лежащему на диване мужу: "Займись чем-нибудь!", иначе он может начать ещё и пить, курить, и ходить по бабам!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври!
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщины, никогда не говорите мужчине: "Что бы ты без меня делал?!"... Он может задуматься на эту тему.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный? - Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: — Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
- Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!.. Муж сидит на диване и думает: - Все? Да не... придумывает наверное... бред какой-то... это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. - Ну и как, подействовало? - Да, он уже бросил пить кофе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|