Анекдот
Линия отношений как и линия кардиограммы сердца
— ровной бывает лишь когда всё сдохло.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
3 г
0
поделиться:
комментарии
-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь? -Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
2 г
0
поделиться:
комментарии
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
5 л
0
поделиться:
комментарии
"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
1 г
0
поделиться:
комментарии
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт? — Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись. - Да ладно, это соседи готовят. - Сходи сам понюхай. Муж уходит, возвращается через пять минут: - Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит? - Когда говорю по телефону.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает. - Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие воспитание | веселые шутки про музыку музыка музыкой | пошлые анекдоты про воду вода воды | лучшее КВН голос |
крутые статусы про трагедия | смешные афоризмы про родители | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про компьютер | случайный анекдот
|
