Судя по платежкам за отопление я
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.
Вопросы и ответы:
Как анекдот о платежках за отопление связан с глобальным потеплением?
Анекдот иронично намекает на высокие платежи за отопление, которые могут способствовать увеличению выбросов углекислого газа и, как следствие, глобальному потеплению.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что высокие расходы на отопление заставляют человека чувствовать себя ответственным за экологические проблемы, такие как глобальное потепление.
Почему анекдот вызывает смех?
Смех возникает из-за абсурдности ситуации, когда человек воспринимает свои платежи как вклад в глобальные проблемы, что создает комичный контраст.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие? - Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
- Смотри, у меня дома дали отопление! - Но это же ящик вина, а не батарея... - Это. Моё. Отопление.
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
- Почему так много новых русских - спонсоров? - Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову...
Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: — Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? — Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать! — О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... — Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Революция в ЖКХ! В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.
- Может быть, поедем ко мне? - Мы еще слишком мало знакомы. - У меня включили отопление. - Ни слова больше, едем!
- Чем отличается паpашют от пpезеpватива? - Когда pвется паpашют,- одним человеком меньше , а когда pвется пpезеpватив - одним человеком больше...
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было. - Ого! - Я дубу дала. - Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?..
Собираясь в пивную, муж говорит жене: - Одевайся. Жена, радостно: - Я пойду с тобой? Муж, угрюмо: - Нет, я отключаю отопление.
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними!
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
Шотландец говорит жене: - Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто! - Как это мило, что ты решил меня пригласить! - Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да.
Судя по отступам, Маяковский писал на Python.
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|