Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

7 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

6 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВСЕК".

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!

1 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

8 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

2 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

5 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: 
- Приведите ее!!!

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!


1 г
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...

2 н
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.

4 г alexshutki
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

9 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

1 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...

1 н
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Возвращается женщина после работы домой. 
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: 
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: 
- . . . твою мать, яйца купить забыла.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Караоке, как армия - один орет, а все слушают...

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Караоке, как армия - один орет, а все слушают...

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Каждый зарабатывает как можетКомментарии
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.105