Ярославская область готовится к открытию купального

Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра".

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:

"как арабы ".

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже
пару раз с Папой встречался:
- Братан, запомни, Папу Римского нужно называть не "старик", не "пахан", а просто... Падло!

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. 
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
буфетцицы (Б):
(М) - Что у вас есть необычного такого???
(Б) - "Ромовая баба"
(М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик.
- Отпустить?

Объявление в газете: "Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они — совсем, как настоящие. Только радости от них — никакой".

Мужик рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

31 августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь - идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...

Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

В семье армянина родился мальчик.
Старый друг пришёл поздравить:
-"Паздравляю, брат, как назвали?"
-"В чэсть Ван Гога"
-"Винсент?"
-"Нэ, Гоги"