Соломон Я толстая

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

- Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая!
- А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса?
- Ну, как... это же очевидно!

- Я похожа на Горлума?
- Нет.
- Это потому, что я толстая?!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

— Я толстая?
— В масштабах Вселенной - нет.

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...