Почему вы много успеваете и
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Вопросы и ответы:
Какой главный секрет оптимистичного отношения к жизни по анекдоту?
Главный секрет заключается в том, что герой анекдота не вступает в споры, что позволяет ему сохранять позитивный настрой.
Почему герой анекдота считает, что не спорить — это хорошо?
Герой считает, что отсутствие споров помогает ему не тратить время и силы на конфликты, что в свою очередь позволяет больше успевать.
Что означает фраза «Ну невозможно, так невозможно» в контексте анекдота?
Эта фраза подчеркивает легкость героя в восприятии жизни и его готовность принимать вещи такими, какие они есть, без лишних переживаний.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? — А я просто ни с кем не спорю. — Но это же не возможно! ? — Ну, невозможно, так невозвожно
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы? - Из мешков. - Из каких мешков? - Под глазами.
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете? - ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы ещё и поговорить успеваете?
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице. - Задолбаться?
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика: - Мальчик, а как тебя зовут? - Нежняю... - Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым? - Нежняю... Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю.. - А может знаешь кем ты хочешь стать? - Нежняю... Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика: - Как тебя зовут? - Вася! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Довольные идут дальше, на встречу девочка: - Девочка, как тебя зовут? - Аня! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов? - Нежняю...
Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Вот опять!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|